1、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

2、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

3、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

4、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”

5、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

6、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
爸爸。。。

7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我%^&$%&*&

8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

1、妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然啊。。。

2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
我：嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。。。

5、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。
昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

1、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。

2、去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？
可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

3、A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

4、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

5、闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。”

6、晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”
“跑不动了，歇会！”
“在坚持一下？”
“坚持不了了，真跑不动了。”
“真跑不动了？”
“真跑不动了！”
然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

7、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”
二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”
我。。

8、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

没钱想法赚啊!我有个朋友，写网络小说，才写了一个月就赚了38万!我问他怎么赚的，他说很简单，他先把男主写死了，让女主被先奸后杀。然后他被读者打断腿，对方赔了他这么多。

1、人真是需要假期的，是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

2、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱!肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！真香！！！

3、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法，保密效果怎么样？！

5、有一天，有一颗大蒜去按摩， 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

6、月有阴晴圆缺，人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。

7、这个世界不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，他属于脸皮厚！

8、我比博尔特厉害，他跑19.8秒居然要用200米，我只用跑100米就结束了。

9、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

我终于知道我为什么老是走神了，原来是我太用心听讲了，因为题太难，所以我听着听着就蒙了，蒙着蒙着就走神了。

1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？

答：有，债主。

2、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。

3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？

答：还珠格格。

4、问：某一瞬间你有过哪些念头？

答：抢银行。

5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？

答：@秋香。

6、问：你最忍不了自己什么缺点？

答：优点太多。

7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？

答：猪。

8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？

答：因为救人要紧

9、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？

答：麦克。因为麦克风（疯）了。

10、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234( )6789。

答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多。。。

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”