我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿!

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。

3、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

4、我妈：你喝酒了？
我：我开车回来喝什么酒。
我妈：你张嘴我闻。
我：啊～～
我妈：你果然开始抽烟了！！

5、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”

6、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

7、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我$%^#$^&^%&

8、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。

　　今天坐长途车，半路我后座有个女孩不停的呕就是吐不出来，这个难受啊，哥没辙了回头对女孩说：来妹子看我一眼。　　妹子哇的一声吐出来了，吐出来了，别问我是谁，雷锋。

1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

3、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”

4、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

5、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜！”
闺蜜：“我可没你幸福，我没有漂亮的闺蜜！”

6、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

7、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

1、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。。。

2、对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。

3、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

4、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

5、物理课上，老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？
小明：被环卫叔叔铲走了。。。

6、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”
室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

7、晚自习上课。。。
老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。
同桌：老师，这明明就是有利啊。。。
老师：滚，明天你不用来了！

8、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床！
一宿舍人笑喷。。。

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？

女：我没上过大学

男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。 

我到现在还不知道他们在说什么。。。

3、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。 

男：我很满意。

女：我很满意。

4、女A：你不减肥了？

女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什么难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

1、“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

4、Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”
Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

5、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！

6、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

7、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！
他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 Ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！



补充:
1.一男生上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


2.一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！

我就问你是不是咸鱼吧！食人族族长想换换口味，吃点鱼，于是去抓了几个没有理想的人。