非常开心

那应该是半夜回来了吧

今天早上到小区楼下散步的时候,刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着:哎呀妈呀,你说他家到底是咋回事啊?另一个邻居说:难道你没有听到昨晚他家里大吵吗?好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说:哎~她老公不是去外地出差了吗?其中一个邻居说:那应该是半夜回来了吧……

闺蜜很漂亮

闺蜜很漂亮,就是有时候缺根筋。我吐槽她,“你看看老天还是公平的,给了你美丽的容貌,却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼,“你有脑子你有对象吗?你有人给你拎包倒水吗?你有脑子你有胸吗?你有脸吗?”我想哭……

今天坐公交,看到前面站了个MM

今天坐公交,看到前面站了个MM,那个身材,叫一个好,忍不住摸了下她的翘臀,妹妹大叫非礼,冲出几个哥们要揍我,刚好到站,我急中生智翘起兰花指说,讨厌,人家又不是故意的,不小心碰到的嘛!

极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;  乙女觉得希奇 ;  乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?  甲女说:这就是我必需极小心的原因……

笑侃世相,讽刺又真实,幽默有道理

1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。


2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。


3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。


6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。


7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。


8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。


9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

我这个帅哥

老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了,说:媳妇儿,从明天开始,我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

没说你的性格

女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说,你就像个孩子似的,幼稚。我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

幽默尬事,笑坏了

1、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样?
他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。


2、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”
男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”


3、男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证。。。
女:还是不要了,我有病!
男:什么病?我不在乎!
女:我一看见你就头疼!


4、今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。
于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗?
美女看了我一眼,警惕道:不是!
我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。


5、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?
我肯定的说道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”
我呵呵的笑着说:“她不会跳的!”


6、女A:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”
女B:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”
女A:“是难得,那老太太怎么样了?”
女B:“成我婆婆了。。。”


7、坐火车回家,站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水!
看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗?
本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!
结果~妹子就被烫哭了。。。

哈哈,校园的气氛很欢愉啊!

1、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:“你怎么做什么事情都这么慢,画张画也要半天?”
小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!”


2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!


3、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?”
只有一位同学站起来:“我还没死!”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”


4、学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?
学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。
学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸:为啥?
学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。


5、老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!


6、男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”


7、江城子~大学
四年学问两茫茫,不思量,自难忘。挂科重修,无处话凄凉。祈祷清考莫差错,不求优,过就行。
清茶才沏夜已央,电脑旁,敲字忙。论文答辩,愁坏少年郎。料得年年肠断事,毕业季,工作盲。

让家长不淡定的小顽童

女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
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