非常开心

久仰久仰

有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生,见到医生时突然脚就痒起来,就说脚痒脚痒,医生听成了久仰久仰,便客气地回答道哪里哪里,患者指着脚说这里这里

爆笑囧事儿,醉了好几回

1、去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?
他答到:天热了!酱包挤不干净。


2、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢
B:你在动物园里面看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?


3、公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗?
我说我试试。
老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力!
老板说不是,我的意思是,搞不定你就从这跳下去。。。


4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的!
她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。


5、办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
我们都沉默了。。。


6、最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。


7、记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?
农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:棕色的吧。
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:那黑色的那头呢?
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?
农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:黑色的。
农夫:它就吃草。
记者:那另一头呢?
农夫:吃草。
记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。
农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!
记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?
农夫:也是我的。

笑爆,小能豆宝宝笑死人

1、正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15快的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”


2、昨天天气非常热,和女票逛街,有个小男孩老是跟在我后面,我很好奇,我:“小朋友,你为什么老是跟着我,是不是你觉得我像你爸爸?”
小男孩:“叔叔,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!”
尼玛。。。


3、一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”
儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”


4、老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”


5、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


6、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
儿子掏出试卷:“入目3分。”


7、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”

囧到翻滚,尴尬时分笑点多




1、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。


她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”


下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。


我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。


准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病! ”



2、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。


可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?



3、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。


客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。


没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!



4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。


哥们说:取钱。


大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。


哥们说:取款机取不了。


大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。


哥们弱弱的说了句:5。。。50块。



校园幽默,为教师节献点乐

1、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。


2、老师教导我:“现在学习变紧张,你要提高效率知道吗,做什么都要快!”
听了他的话,我深受感动,从此课堂上我总是第一个睡着。


3、语文老师是如此评价我们作文的:开头么总是引出下文,结尾么总是总结上文的,中间么动不动就来个承上启下。


4、老师:“这道题你为什么选A?”
我:“额,感觉。。。”
老师:“跟着感觉走,一分都没有。”


5、英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!


6、历史老师:讲到中国近代史,你们一个个都群情愤慨,但是,我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生,就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。

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