非常开心

那时候,风还很清,天还很蓝

那时候,风还很清,天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字,小明总是做不对题,李华总是学不会外语,黄瓜只是食物,菊花也只是一种花卉,肥皂仅仅用来洗澡,大师也只会告诉我们人生哲理,小姨子和姐夫的关系还很纯洁,啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春

男女逗段,瞅瞅有没有说到你

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。


2、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!


3、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。


4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。


5、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!


6、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。


7、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。


8、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;
当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

爆笑,二货这尬事办的很不错

1、男:“晚上出来方便吗?”
女:“不了,我家里有厕所。”


2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调,我说:“你买起包来一个接一个,过日子却精打细算,很匪夷所思了”
妹子:“不精打细算过日子,哪有钱买包?”
我竟无言以对。。。


3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。
朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?
我。。。


4、“你是学什么专业的?”
“计算机”
“那89×23+228等于多少?”
“我是学计算机,不是计算器!”
“哦,那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡?”
“滚。你TM逗我!”


5、上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。


6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”
她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!
我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”

早点亏完早点醒悟

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

唉,无语了老半天呢!

1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。


3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”
我。。。


5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。

醉人的尬事儿,幽默的受不了

1、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!
美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。


2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”
“老大,我们是劫匪啊。。。”


3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!
邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?
老张:不,我是门卫!


4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。


5、今天去精神病院做义工回来,路过菜市场,买了点菜,最后发现钱不够,我对小贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了:“没事,不就差两块钱吗,不要了,我说大兄弟啊,你恢复的不错,可不能受刺激!”
我。。。


6、最近手头比较紧,给哥们说,借点钱周转周转。
哥们:借多少?
我:借500。
哥们:先交200押金。
我:滚,有钱我还找你借个鸡毛。


7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕,我上前崇拜的问到:“大哥能教教我吗?”
大哥:“劳资踩到屎了!”

煮熟了再放回去

我家屋顶上有鸽子,天天飞,阳台上全是鸽子汁。我受不了了。昨晚偷偷上楼,看到里面有很多鸽子蛋。你一定以为你要偷东西。那你错了。我把它拿回来,煮熟了再放回去。!

小朋友玩过家家

一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!
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