客人：前台你好，我住816房间，我房间这个被子有点潮哦！前台：谢谢夸奖先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子！

某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 

有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！ ”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机上网找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？

全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

1、胖妹在街上走，有人给她发健身房小广告，她说她已经有健身卡了。
发广告小弟打量她一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
当街她。。。她就被气哭了。

2、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因？”
“不是，我战胜了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

3、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？
女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！
我。。。这架吵的人猝不及防。。。

4、朋友问我为什么还不找男朋友？
我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”
朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”
我。。。

5、我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。
她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！

我。。。

6、我：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜：是呀是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！
我。。。

7、我对暗恋的女孩说：“我不愿让你一个人孤孤单单的。”
她对我点点头，然后。。。她就找了个男朋友。

8、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
我：“嗨，美女”
女：“帅哥，在干嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班还玩手机啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”
经理，我错了，我。。。我装B的！

去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

1、今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累！

2、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

3、乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？”
乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”
乞丐A骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”

4、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！

5、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

6、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄。。。

7、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“玉米和小麦”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“5斤”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“也是我的。”

最失望：人生一下子失去了奋斗目标!最理智：免费打广告呢!最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了?最义愤：天上人间都查，还有王法吗?最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人…最令人信服：世博会缺人了，北女南调。