汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。

一天，一个学校的老师教他们的学生练习一二三四五六七八九十老师走到一个学生的旁边说你的八三四写的不好。
结果那个学生写的是死三八

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

4、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器。。。

5、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

6、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

7、动物们有钱了之后：
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

甲：“你知道男人和女人谁的记性不好吗？”　　乙：“我怎么能知道呀？”　　甲：“告诉你吧，是男人。”　　乙：“为什么？”　　甲：“你没听过娶了媳妇忘了娘这句话吗？充分证明男人记性不好。”

我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

我想说，现在读个什么大专啊，研究生啊，博士啊，都不一定是厉害的，玩的转段子的才是高手

1、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

2、办公室里，一女同事突然说：哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉？
她后座的一个男同事：不好意思，刚刚我打了个嗝。。。

3、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

4、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
美女淡定地答：“我坐地铁的！”

5、加油站女营业员：“先生，请问几号？”
顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”
顾客：“那你问的是哪一天呢？”
女营业员：“我是问你加什么油”
顾客：“汽油”
女营业员：“几号的汽油啊”
顾客：“就今天的吧”
女营业员：“你特么的SB吗？”
顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？和加油有关系吗？”

6、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！
遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

7、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”
女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

把注意力放在未来，你会焦虑。把注意力放在过去，你会后悔。把注意力放到现在，你会觉得有点饿。

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。

2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。

6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。

7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？

我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！

2、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来。。。

4、室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。

5、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

6、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界。。。

7、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。。。
用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

8、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

9、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么？！”
想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥？”

10、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

1、杀猪的和卖茶的打赌。

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说：“锤得破！ ”

杀猪的说：“锤不破！ ”

卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”

杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！ ”

2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？

3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。

4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。

蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”

5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

中文：婚后，她变得像个水桶。

英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。