一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

1、“情人节快乐！”
“同乐同乐！”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

2、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

3、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。
懒虫说：“那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡回来，咱俩个一人一半。”
笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。
“你怎么把它撕了？”懒虫问。
笨蛋说：“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗？肯定是假钞！”

4、小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。
闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”
小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”

5、亲戚是你一生下来就为你选好的， 同学是你选择的学校为你选好的， 室友是你分配的宿舍为你选好的， 同事是你投奔的公司为你选好的， 甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

6、我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

昨天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。今天晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

看球老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“...世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“...跟你一样在看电视。”

1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

2、秋天太可爱了，连打个喷嚏都是：爱秋～

3、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

7、10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了，还是单身一人，能买房的女友太TM难找了！

8、常去一家超市买菜，倒不是因为那里菜好或者便宜，而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。

9、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。
我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

10、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。
而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”

11、别人买衣服：很喜欢，不看价格当场去试。
我买衣服：很喜欢，偷看价格当场去世。

1、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

2、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了。。。

3、这人啊，一旦动了减肥的念头，就会胖3斤，减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

4、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

5、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。

7、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！
胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！

8、减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。

9、胖了有好处，每个你熟的不熟的人都说：“你胖了！”
这样Ta们就不会注意到，你其实皮肤也更差了，你细纹也增多了，你很久没穿新衣服了，你事业其实也不顺心，你家庭也可能不如意，你心情也不怎么样。。。

10、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说：车好像坏了，你有没有感觉车在抖？
我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

11、夏天的马路上，胖子：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
胖子^%&$%&*&

12、医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。

双十一晚上最大的区别就是：有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买女朋友开心。

老王家住五楼，阳台下面是一楼家的院子，一楼是一家庭式棋牌室，有三个麻将桌，打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇…这天，挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里，经四五个少妇共同辨认，确定是老王的内裤，棋牌室老板特意给送了回去…

我问老婆，你今天中午吃什么？老婆说煮点面条，她问我，吃吗？我说我好养活，给点食就能活，老婆说我给你点儿鱼食，活去吧！我说好的。老婆接着说，你是懒，你不是好养活

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的......”

4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？
因为他们打的人叫“麻将”。