非常开心

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

比较有攻击性

“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”

去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮

去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢?
服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像,好像是被我卖了。。。

2B青年犯二事迹展




1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?


他高兴的说:喜欢。


于是我就把他卖给当地人了。



2、去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!! ”


她连忙解释“不是,不是!是我怀孕了! ”


听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快的聊了起来!!!



3、问:为什么打群架的时侯,普遍都会脱掉上衣?


答:因为脱掉裤子的话,下体关键部位容易受伤。



4、裤子拉链没拉,在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”,不仅可以轻松化解尴尬,整个人的气质都会显得冷艳许多。



5、说个开心事:我谈了3年的女友,终于修成正果,前几天领证,今天结婚,嘿嘿,大喜的日子埃


说个不开心的事:她嫁的不是我……



6、现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗?



咱俩谁跟谁

A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”B:“好吧。。。我想借两万块钱。”A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

爆笑,恩爱夫妻笑百年

1、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”


2、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。


3、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?


4、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”


5、昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!
我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!
还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!
跟我斗,哼哼。。。

超萌的儿童冷幽默

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!1

一男同事故意问我啪啪啪啥意思

一男同事故意问我啪啪啪啥意思,我神神秘秘的说跟我来,我告诉你。于是把他带到一个没人的地方,他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪,我说你好聪明啊,上去就啪啪啪扇他三个耳光,想占姑奶奶便宜
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