1、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

2、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

3、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
4、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

5、参加婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

6、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

7、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？
我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。
同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”
我。。。

8、A：这洗脚咋都能变成生意呢？
B：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
A：是！
B：洗脚妹的领口开的都很低吧？
A：是！
B：能顺带撩妹吧？
A：对！
B：能肌肤之亲吧？
A：对！
B：你的明白？
A：听君一席话，胜读十年书啊！

如何用最基础的阿拉伯语写一篇惊悚刺激的短篇小说：9~8~7~6~5~4~3~2~1~0~allah akbar!

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。问她为啥 ，答曰：心寒。。。

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

1、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

3、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

4、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

5、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人

女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

4、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。

5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”
同事：“有，我儿子！”
我。。。

6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”

女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！