非常开心

会跑会眨眼的雪人

下了一夜大雪。第二天一早,我准备好工具,打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前,儿子和我争辩说:“爸爸,你到广场站住,我给你铲雪,让我堆一个又高又大,会跑会眨眼的雪人,好吗?”

爆逗夫妻:方向感很差怎么办?

1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!


2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。
中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!
老公愤愤地说:我刚醒!!!


3、我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*


4、昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”


5、和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?


6、晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!


7、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。


8、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^

看电影的人就别想睡觉了

剧评家对导演说:“你导演的这出戏太嘈杂了,枪声似乎太多。”“可这是战争剧呀!”导演提醒评论家说。“有道理,有了枪声,看电影的人就别想睡觉了。”

幽默思考:细品生活,感悟很多!

1、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。


2、比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。。。


3、堵车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。


4、走出去,世界就在眼前;走不出去,眼前就是世界。


5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。


6、生活像十字绣,表面看着风光,背面却是交错复杂的线头。


7、发明领带的人一定是想上吊自杀,结果无意中看了一眼镜子。。。


8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。


9、圆规为什么可以画圆?因为心已定,脚在动。你为什么不能圆梦?因为心不定,脚不动。


10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人,而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。


11、不要整天想着不劳而获,就好比地上有一沓人民币,你要是不付出弯腰捡钱的劳动,它还能自己跑到你口袋里去?


12、走在马路上,每个人都行色匆匆,过马路迫不及待,司机也是争分夺秒,一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋,他们这么着急,到底是为了赶什么呢?


13、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?
又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?
前者,最多就是一句谢谢!
后者,那就是救命之恩了!
这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。。。

爆炸式

男(见女新烫的爆炸式发型):你怎么满脑袋头发?女:废话,如果满脑袋草,那叫盆景。

婚后的男人个个巧舌如簧

一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

贴近生活的冷幽默




1、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。


朋友:第四个是干什么的呢?


老头:他从小不上学,结果成了小偷。


朋友:那你还不得把他赶出家门啊?


老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。



2、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。


钟点工说:“你女儿好美啊! ”


老板两眼一瞪:“她是我夫人! ”


这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。


钟点工小声问:“她是你二奶吗?”


老板生气地说:“混蛋,她是我女儿! ”


一个年纪看起来很大的女人向这边走来。


钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”


老板大怒:“你闭嘴,她是我前妻! ”



3、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”


奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞埃”



4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”


委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香



5、乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???”



是谁发明了婴儿这种外星生物

是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。  神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

让你打我

和男友是不打不相识的那种。交往后对我各种好。天天给我做好吃的,昨天听他在厨房嘀咕,仔细一听他说的是:让你打我,等把你养的跟猪似的。就甩了你,看谁会要你。我就问问谁有刀。

学渣爆笑:有没有想去喝酒的?现在!

1、每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。


2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。


3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是:BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会


4、“眼看就要考试了,这么多答案,都抄到腿上,抄得下吗?”
“打肿就能抄下了!”


5、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”
扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!


6、学霸:“你阅读面太窄了。”
学渣:“可我腰围宽啊!”
学霸:“我脸还大呢。”
学渣:“那咱两半斤八两,谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()


7、学生A:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生B:咱们是好朋友吗?
学生A:尼玛,好朋友你还连累我?
学生B:这不还有两支烟呢!
学生A:哥就是哥,快点快点到厕所。。。


8、刚要睡觉,一室友说:“有没有想去喝酒的?现在!”
我果断说:“我!”
“哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”
我。。。泥妹!


9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明:哦知道了。
二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

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