非常开心

有笑的男女段子不显多!




1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。



2、致那些漂亮的女生们:即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!



3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。


其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?


从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。



4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。



5、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;


而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。 


喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;


但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样; 


喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;


而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。



6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。



很有渊源

我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

烟瘾上来发现没有火--几则小幽默

兄弟四人在地里干活。老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”

爆逗的恋爱笑‘话’一大波

1、渣男的一贯作风:先把好话说尽,再把坏事做绝。


2、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


3、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。


4、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”


7、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!
而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。


10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


11、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

还能救得了曾小贤

做女人就要像胡一菲那样,外貌上的芭比娃娃,行动上的变形金刚,思想上的女流氓,学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉,hold得住性感御姐,不怕老鼠不怕虫,能拿博士会玩弹一闪,会卖萌不做作,大家眼里的好姑娘,打得过流氓,骂的过瘪三,保护得了自己,还能救得了曾小贤。

幽默到受不了的二货男女!

1、女友盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”
我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”


2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。


3、我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!


4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?


5、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!
男:没关系,我们可以做情人!
女:尼玛,老娘也有情人了!
男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。
女:缺啥?
男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!


6、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”


7、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我:“有。”
表哥:“你呢?”
我:“没谈。”
表哥:“为什么?”
我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
表哥:“有多失衡?”
我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”


8、不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”
兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”
9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

你饮料给我喝一口

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说:你饮料给我喝一口。孙子说:不奶奶说:我就尝一下什么味道孙子说:甜味奶奶。。。
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