所谓“想清楚了”，就是：以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。

lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。

陈冠吸张柏汁，谢霆疯；贾宝与林黛遇，薛宝拆。

1、老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”
老公：“创可贴？”

2、老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？
老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

3、给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。

4、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀？
老公：遇到匪徒洗把脸。。。

5、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

6、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”
老公：“圆满无缺！”
老婆：“听你这么说好开心！”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”

7、我问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？
老公说：你试试。
试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳。。。两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。
我@#$%@#$^

8、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

医院停电，护士在烛光下配药。突然灯亮了，护士去吹蜡烛！连吹两下，居然没吹灭，在此感谢那位小护士，让我知道了，戴着口罩是吹不灭蜡烛的！

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)