非常开心

小聊男女的幽默趣段

1、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


2、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。


3、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


4、一个女孩如果王者荣耀打得不错,就不要和她表白,不然会失去一个好队友。


5、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!


6、单身挺好的,做什么都没人管。单身又不好,做什么都没人管。


7、如今的双11已经变味了,失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。


8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了,也忘了当初为什么有那么多话可以说。

这伙逗B让你想打他们

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、请问:南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反?


3、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


4、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


5、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


6、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


7、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。


8、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


9、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


10、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

一天,公司一美女找同事问:“你有没有那种片子”

一天,公司一美女找同事问:“你有没有那种片子”“哪种?”“就是那种只有两个人,一男一女,女生特别爱呻吟或尖叫”男同事思考了一会,说:“放心,哥硬盘里多的是”下午,那个男同事问:“给你的片子你看了没”那个美女说:“恐怖片当然要晚上看”“我是不是做错了什么”

想找个长颈鹿当男友

闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“你想找个长颈鹿当男友?!”

闲侃男女,幽默段子可不少




1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。



2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”


“那剩下的20%还是不错的。”


“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”



3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。


这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。



4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!



5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。



6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。



7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?


答:我家很穷,买不起房子的。



爆笑熊孩子,小心笑岔气儿!

1、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。
不到五分钟,我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!
我#%#&%*&


3、新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
儿子在旁边说到:“爸,你媳妇应该是被人打了。”
我勒个去。。。


4、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”


5、小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我,就说:“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”


6、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”
我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”
然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”
我勒个去@##$@!@#$%


7、爸:在学校学过英语吗?
女儿:学过。
爸:香蕉用英语怎么说?
女儿:banana.
爸:橘子?
女儿:orange.
爸:苹果?
女儿:apple.
爸:玉米?
女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
爸:榴莲
女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

对不起孩子刚去过动物园

 一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起孩子刚去过动物园。”

我必须让

坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。
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