1、“冬天的韩国人叫什么？”
“冰棒。”

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

1、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

3、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

4、“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”
“现在有钱了？”
“现在不但穷，还TM不开心。”

5、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”
我说：“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

7、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
他说，哦，好，第二天真的没来。
结果，第三天来了。。。

一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去，想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。

女孩第一次感到人生幸福，大概是小时候，爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望，大概是结婚后，老公背着你，满世界溜达。

1、医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。

2、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

3、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

4、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

5、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

懒是一个很好的托辞，说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞，说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。