非常开心

幽默妙侃谈情说爱

1、爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。


2、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态,结果发现大多数人都是“是你也行”!


3、女人说的“买个好点的包,可以背五年”,意思是“”我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”
并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”,懂吗,各位老公大人!!!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、我每天带给你惊喜和希望,思念就像正弦曲线无尽延展。


6、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。

晒的我蛋疼

几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。

红灯直行

经过新区的一条道路时,看见红灯,赶忙停下,可是左等右等,不见变成绿灯,正纳闷要等多久,车玻璃被人使劲敲,一脸无辜地摇下车窗,问:怎么啦?那位仁兄气急败坏地说:你倒是走啊!你没看见牌子上写着红灯直行吗,你是不是打算在这儿等到天黑?

想法有点虎,思维有点怪

1、物以稀为贵,头顶的发量除外。


2、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。


3、虎毒不食子,建议野外遇到老虎可下跪认爹。


4、每一瓶香水,最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。


5、一直在思索一个难题:如何在保持好身材的同时,又能比猪还吃得多???


6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。


7、当你怀疑生活跌到谷底时,不要气馁,你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。


8、对不起大家,最近我心情不好,想一个人安静会儿,你们可以把微信都卸载了吗?谢谢!


9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样:“怎么给我买这么贵的包?是不是做了对不起我的事?如果是还请多做几件,拜托了!”

那你挂迪斯科

去看病,不知道挂什么科。医生问我什么症状,我说头晕眼花,走路东摇西摆。医生:“哦,那你挂迪斯科吧。”

记得当年魔兽刚开的时候

记得当年魔兽刚开的时候,老公玩的就跟着了魔似的,我在旁边再搔首弄姿他也不搭理,当时没辙了,只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后,我有了个办法…买了一身银色的内衣,在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧,看一看啦,银鳞胸罩,蓝色品质,五金一件,先到先得!”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子!”……结果那货直接自己穿上了!!还问我好不好看,护甲有没有增高!!

男女妙段,看的透说的更透

1、男到中年盘串,女到中年烘焙。


2、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


3、家里的东西,凡是被她咬过一口的,那一定是不好吃的。因为好吃的最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。


4、问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?
答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”


5、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。
但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。


6、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因,是不是婆婆的心态是,我爱的儿子,突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的),然后双方关系就很微妙地有些难平衡;
而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,于是对女婿也就特别好?


7、我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。
最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦!


8、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


9、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


10、“晚上请你吃饭。”
“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。

去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女

去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高 潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习!”

你不会是喜欢上你姑姑了

晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不像杨过?”只见那二货严肃的说:“擦,你不会是喜欢上你姑姑了吧?”尼妹。。。
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