妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。

1、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，
我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙，也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

1、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”
老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”
我。。。

2、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

3、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。
科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！
季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！

4、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

5、夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。

6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？
不知底下谁突然冒出一句“便宜！”
气氛顿时不淡定了。。。

7、刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车。。。”
我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
她说卖二手车的。
我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”然后把我电话挂了。。。

1、甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。

3、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？
守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！
哦！记者追问：这是为什么？
守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

4、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

5、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

6、听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。
“招聘要求看了吗？”剧组人员问。
“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。
“你能演几个角色？”
“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”
“啊？你就演这个啊，还会演别的不？”
“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊？”
“在家里啊，我老婆经常逼我演。”

7、本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？

同事有个朋友，叫彪哥，打架喜欢碰瓷儿，没把他打坏，他也要装作被打的很严重，不到医院住一阵不出来，已出名，后来有一次打架，另外一边的小弟跟大哥说：大哥，彪哥在对面呢！大哥沉默了一会，表情痛苦的就说了一个字：撤。

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

失业好久，今天去一家小公司面试 终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离 家也不远，就是老板看我的时候总是色眯 眯的，好害怕是个变态呢......可能是我多虑 了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像 头，连厕所都没有死角，应该不会有事的 ，呼呼~开心！

1、一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”
丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”

2、小鲜肉是中国新一代男性的原型，这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

3、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现“不是钱的问题”，那就是钱的问题。
同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。
别信，就是因为你不帅！
我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。

4、分手就分手，下一个更成熟。
拜拜就拜拜，下一个会更乖。
以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子我照样嗨！

5、早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。
你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。

6、胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊。。。

7、酒吧里跟人起了冲突，对方说：“你等着！我叫人来揍你！”
我从日落等到天明，从酒醉等到酒醒，也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗？

8、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳，看美好的风景。
B事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买。
请问：这2个男的和你什么关系？你搁这儿看半天！