高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生，他贴着刚刚的玻璃登上窗台，他说：“怎么这玻璃这么臭啊！”我们都沉默微笑。

第一次和男友约会，男友说:“听说啤酒里放味精会乱性的~”我义正言辞的说:“不要听别人乱说，这完全没有科学依据，不信我试给你看~”说着我就把味精放进了啤酒里，当天晚上我们折腾了一夜~第二天，男友说:“你说的很对，查询了一下资料，确实啤酒里放味精乱性是没有科学依据的”……

快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说：“嗨！美女等人啊！”班花：“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊里面没人了，哈哈哈哈…”

1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

2、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的，丁局长。”

3、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”
“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

4、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

6、A：你去过红灯区吗？
B：没有，你去过？
A：我经常去！
B：哟，没看出来啊！
A：还不都是为了工作啊！
B：你拉皮条的？
A：我送外卖的！
B。。。

7、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不？
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。内涵爆笑一刻：在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

1、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

2、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

3、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

4、调查显示，现在80%的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。

5、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。

6、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。

7、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

8、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

9、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

10、女人被伤之后冷静下来那一段时光最可怕，数据收集，情景回忆，逻辑复盘，漏洞脑补，一张大网织起来，又细又密，基本上刑警会什么她们会什么。

从前有一位三十多岁的单身汉，有一天他在田里拾到了一枚大田螺，便高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来的时候发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉惊喜不已，连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少的了田螺呢！”

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
“要不要吃这个？！”
“要！！！”

3、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

4、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

5、女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”

6、男：“嫁给我吧。”
女：“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
男：“那祝你们子孙满堂。”

7、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”
老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

8、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”
“还不错！”
“要不带你转两圈？！”
“行啊。”
于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！