开学第一天报到，小明衣冠不整的走进教室
老师大吃一惊的问:你这是怎么了？
小明回答：我遇到匪了
老师:天啊！他们抢走了你什么？
小明:暑假作业！

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。。。

3、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

4、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。

5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

从前没有人，每天都牵着一个女孩的手，和她说话，和她睡一张床，偶尔会把她的东西藏起来，当她询问是谁拿了她的东西时，大家都回答“没有人”。当她哭泣时，没有人为她擦去眼泪，当她高兴时，没有人与她一起欢笑。她觉得这样的日子很幸福，因为，没有人一直陪伴在她的身旁。

昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你他妈再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滚，跟你姐一个德行。我惊呆了。

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？
肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常。。

3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。

6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

4、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

5、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

6、我的天呐，现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候，她都主动远离我。

7、一个人一旦发动态说要减肥，那就表明她今天可能吃多了。

8、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

9、清洗风扇，上面的螺丝有点绣，就倒了点芝麻油，现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香！

10、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

11、你不是感性消费，也不是理性消费，你是没钱的任性消费。

男同学明天要考4000米。他害怕失败，于是在网上找了一个主意。第二天我满怀信心地去参加考试，但我只跑了400米。颤抖着回到家说：被诅咒的人说不穿内裤也能跑得快，还举了个例子说明原始人不穿内裤也能跑得很快，劳资跑了400米感觉鸡蛋差不多。腐烂...

谁有我糗，在外谈了一个月的对象（该干啥就干啥了），今天回家见双方父母，岳父是我高二班主任。。。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”
我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

四大自残: 百度治病，微信养生，专家荐股，微博时政。分别伤害身体，父母，财产和智力，总有一款适合你!

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖。

2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎玻

3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道埃。。

8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！ ”“还不快去把小李请过来？！ ”

9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！ ”扔进了滚筒洗衣机。

10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”

5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”