老婆：“你昨晚说梦话，你知道吗？”丈夫：“我不知道我说了什么？”妻子：“你好像在怪我。”丈夫：“有可能，因为我白天不敢说脏话。”

　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了!

今天考科三，我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，很轻松的过了。红包里面有一张a4的纸，上面写着好人一生平安！

老公:现在几点？

老婆：十点。

老公：整吗？

老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公：我是问十点整吗？

老婆：十一点再整吧

1、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。
人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”
小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”

3、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

4、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”

5、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

6、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

7、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

　　小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！　　一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

小时候家里人不让下河洗澡，害怕出事，一次哥哥带着我下河洗澡，事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥，哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我，你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有，。麻麻就说，下河洗澡多危险，淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说，不会的，水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神，和撕心裂肺的吼叫。。。

楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。

吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。