1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”

“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”

“对的！ ”

“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”

然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

2、“先生，你不能进去！ ” 一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。

爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。

父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：爷爷跑了。

4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”

“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”

3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

4、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

6、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

7、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

8、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什么意思啊？”爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了１爸爸：“你真聪明１儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗１

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子１护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带１

1、问：请简要介绍一下你自己。
答：简历上都有，写得很详细。

2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
答：封面比较漂亮，花了10元做的。

3、问：你为什么对这份工作感兴趣？
答：我不能一直没工作，找到一份先干着。

4、问：你最大的优点是什么？
答：老实，领导说干什么就干什么。

5、问：那么你最大的弱点是什么？
答：太老实，领导说不干什么就不干什么。

6、问：为什么你认为自己适合这个职位？
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。

7、问：列举一个体现你有领导能力的例子。
答：在大学时，每次打牌都是我组织的。

8、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？
答：钱不是很够花。

9、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？
答：你的问题为什么要我来回答。

10、问：你对于报酬有什么样的期望？
答：韩信点兵，多多益善！

11、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
答：奖金比别人的少。

12、问：团队工作和独自干活哪样效率高？
答：那要看干什么活了，泡MM就不能团队工作。

13、问：你曾经做过最难的决定是什么？
答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。

14、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？
答：设法把他调到别的部门。