告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

3、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。

4、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

5、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”

6、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

7、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢?”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”

8、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”
老外：“哦。。。”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：“把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字 ’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子。

1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

晚饭过后，老婆一脸神秘的问我：“奶油的、柠檬的、薄荷的、原味的，你要哪种味的？”正在玩游戏的我随口说了一句：“原味的。”“好，今天就不用洗澡了。”

三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的１

火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜，正等着看好戏。结果，她们三个暴打我一顿，还报警。警察: 到底怎么一回事？我流泪: 车厢灯没熄...