非常开心

拔你鹰毛

一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧,侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入,请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾,少妇挟爱猫来,侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示。一会,猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛!!”

抽烟的好处,有很多你不知道!

1、抽烟能显示身份。


2、抽烟便于放鞭炮。


3、抽烟的人很有味道。


4、磁性嗓音的速成工具。


5、烟灰能当药用,可以止血。


6、入厕大便忘记带纸,可以用烟盒解决。


7、吹牛时,吐几口烟圈,以增加说服力。


8、增加税收,为国家贡献自己的一份力量。


9、让你养成节俭好习惯,从不会因为没钱而买不起烟。


10、抽烟可使家里增加些漂亮的工艺品:烟灰缸、打火机。


11、寒冷的冬天,吸烟可以取暖,俗话说:烟暖房,屁暖床。


12、抽烟可防盗,因为抽烟的人半夜会咳个不停,小偷一听就知道家里有人。


13、吸烟有时会引起PLMM的注意并可能会主动搭讪:我说你怎么这么没素质,公众场合吸烟,敢快掐了,呛死了。

这样式的幽默老师,你想不想有一个呢?

1、地理老师:有些同学现在把彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。


2、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住,道:“到低是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。。。


3、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”
比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。


4、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”
教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”
“是。。。是的。。。”
教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你敢快去学习吧!”


5、学校规定老师上课不许接电话。
一天,我们上物理课,老师电话响了。
老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”
我们回答:“必须接!”
然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”


6、学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。
有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?
老师说:拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝,说:你准备好便盒,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。。。


7、有一天,某大学校长打电话给某位家长:“XXX家长你好,关于你儿子,我这里有一个好消息,一个坏消息。”
家长:“您先说坏消息吧!”
校长:“坏消息是您的儿子的在学校十分女性化。”
家长:“那好消息呢?”
校长:“好消息是他现在是本校校花。”

点个赞安慰安慰我

昨天与女神的聊天记录。我8:33:在吗?女神10:15:在! 我11:45:你现在有空吗?女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗? 我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?女神21:33:我吃过了!心里很难受,你们点个赞安慰安慰我!

男女雷段儿,超有笑感


1、我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办? 


哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?



2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”


女答:“怎么可能?没人会喜欢。”


男答:“那你每天拿个镜子干什么?”



3、“女友太胖,怎么提出分手比较好?”


“有些时侯,你压得我喘不过气来。”



4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了,门口放着一个电子称,我眼看着很多来吃饭的女的,进门看见称往上一站,脸色大变,皱着眉,头也不回的走了……



5、本人服装店老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。


我问她穿什么码?


那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!

要忙着给我们批作业没时间谈恋爱

儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?他:我失恋了。。。我:怎么?人家女孩儿看不上你?他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。

冬天是一个让胖子尴尬的季节

冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。所以我特别喜欢夏天哈哈哈。

生活幽默,受不了笑得了

1、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生,怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。
由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。
这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班。


2、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。


3、表弟相亲,女方问他什么学历?
他深沉的说遗憾当年没考上博士!
女的问他什么原因没考上?
他说原因很多,主要是初中没毕业。。。


4、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


5、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


6、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场”


7、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子B!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
我。。。


8、堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。
大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”
邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”
堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。

忍不了了

现在的一些女司机,车开得像蜗牛爬,我忍了;挡着道,我也忍了;可新手标志你贴在前面,我就忍不了了!
回到顶部