非常开心

贪玩不分岁数

刚才我走在步行街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了!吓的腿都软了。。。过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!

笑侃男女,侃到呵呵笑!

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的,恰恰说明了他并不幸福。


4、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。


5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。


7、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


8、男人都想把星星摘给她的女人,当摘到后,很多人就改变了主意。。。


9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



逗B爆笑,不走寻常路

1、有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


2、肚子饿起来,我连亏都吃;嘴巴渴起来,我连西北风都喝。


3、生活小提示:在出租车内勤放屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。


4、我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。我顿时火大:“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”
说完,我就走出了妈妈的卧室。


5、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标!


6、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友


7、听那些已婚人士说,有时在外忙碌一天很累,但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了,你们能喊我一声爸爸吗?我也想充满正能量,谢谢你们。


8、今天第一次坐商务舱,特别兴奋,感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然,我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:“先生,您坐错了,经济舱在后面。”


9、跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”
我冷静下来仔细想想也是。。。


10、吃完饭跟女友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”
她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

别的本事儿没有,就是特能侃




1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。



2、双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。



3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!



4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。



5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!



6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。


机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!



7、在韩国,这个手势是“我爱你”。在中国,是给点钱花花。在我们村里,这是塑料袋打不开了,呸点口水搓一下。



我又把他给吃了

小时候侯吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

幽默妙段:聊聊人生,谈谈感想

1、滚水看不到倒影,盛怒看不到真相。


2、过你喜欢的生活,喜欢你过的生活。


3、很难给生命增加时间,但可以给时间增加生命力。


4、聪明就像内衣,你得穿上,这很重要,但你炫耀,就没必要。


5、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。


6、钥匙走了 ,锁在等待!许久,钥匙回来了 ,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!


7、有些事情是你没办法控制的,但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是,语言这东西,在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候,却又如此锋利。


8、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!


9、人生的最高境界:佛为心,道为骨,儒为表,大度看世界;技在手,能在身,思在脑,从容过生活。三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。


10、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。


11、原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!
听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃光了。

妹子戴着口罩! 我:你生病了

妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
我。。。
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