非常开心

那是很多年前的事了，家里请了位算命先生（盲人）

那是很多年前的事了，家里请了位算命先生（盲人），我一般不信这个的，闲来无事，我便问他：大师，“为什么女孩子都不愿意和我交往，我其实很善良的”。只见大师掐指一算，然后意味深长的对我说：“小伙子，善良是看不见的，而丑看得见”……卧槽，你特么不是瞎子吗？

父子逗段,搞笑的很呐!




1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！ ”


爸爸：“你听谁说的？”


儿子：“我们家的保姆说的。”


爸爸：“快跑！ ”


儿子：“为什么？”


爸爸：“我们家没有保姆！ ”



2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。


我问：“是什么品种，叫什么名字？”


老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！ ”



3、去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”


他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！ ”


小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”



4、老师通我上午10点开家长会。


我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！ ”


儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”



5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”


我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”


儿子点点头回答知道。


我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”


儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”


我。。。



爆笑冷段儿,一句冷语盛夏寒




1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！



2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。



3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。



4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。



5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。



6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。



7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！



8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。



9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！



10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！



11、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。



12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。



男女爆笑，如此二货不笑都难！

1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”


2、男友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。


3、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。


4、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”


5、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突，两个人在理论。。。
游泳教练“她大腿粗你能调吗？”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗？”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗？”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗？”
我：有一句mmp不知当讲不当讲，你们说你们的，别人身攻击行不行？


6、前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”
有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。
“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”
“你也没说离两次婚的举手啊！”


7、在和闺蜜聊天。。。
闺蜜：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2。。。”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。。。”

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