非常开心

遇到三个问题

我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

俏皮的逗B,笑的很有新意

1、你可以不同意我的观点,但我有揍你的权利。


2、别哭,亲爱的,就算全世界都欺负你,也不差我一个。


3、我知道靠别人不如靠自己,可我自己比别人还靠不住啊。


4、有些人进门不敲门真的特别没素质,突然进来一点心理准备也没有,都害得我偷东西被抓了。


5、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。


6、昨天半夜一觉醒来,听到有小偷正在家里翻箱倒柜,想我身长八尺、力大如牛,怎么着也能把他收拾了吧??于是我在被窝里翻了个身,然后睡着了…


7、电信、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。


8、我在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理我,但功夫不负有心人,我每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——很多人把我拉黑了。


9、你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是。。。人狗有别。


10、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而我,变成了胖纸。


11、有一种职业,平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的,有死于老婆孩子之手的,有被自己手下送走的。。。),
听上去如果谁做了,那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业,悲惨程度惊天地泣鬼神,但人人抢着干,因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。

嘿嘿,没事多吐槽,心情会大好呢!

1、傻人有傻福,但傻B没有。


2、别人是笑起来很好看,你不同,你是看起来很好笑。


3、减肥这件事,我认为首先得坚持自己的意见,不能别人让我减我就减。


4、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了,你把空调关掉试试!


5、手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。


6、情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃,时不时的亲你一口,给你个红包,让你感动的睡不着觉。


7、在霍顿接二连三黑了孙杨之后,我才知道一个人真的可以影响一个国家人民对另一个国家的看法,最想对霍顿说的话就是:霍顿回家了千万别走夜路,搞不好哪天晚上就成霍金了。。。


8、A:“做什么生意又体面又赚钱?”
B:“当然是做寺庙了,不光赚香火钱,还有人给你鞠躬。”


9、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线


10、体育与社会生活
问:为什么中国射击成绩特别好?
答:因为都大家习惯睁只眼闭只眼;
问:为什么中国举重成绩好?
答:因为国人承受着生命不能承受之重;
问:为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
答:因为中国人面对困难都善于推和挡。
问:为什么中国跳水队一直都很出色。
答:因为他们都是股民。

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事,能拿出20000的是亲戚,能拿出50000的是兄弟姐妹,能拿出500000的是父母,但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!----这是我听过最感人的高利贷广告......

笑喷,二货就是搞笑发动机

1、今天去相亲!
女的说:我是个很传统的人!
我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?


2、跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。


3、女友:从现在开始,你只许对我一个人好;要宠我,不能骗我;答应我的每一件事情,你都要做到;对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的;梦里你也要见到我;在你心里只有我。。。
男友:永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办?


4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我:约吗?
妹子:?
我:完事送你一个iphone6。
妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。
我%$%^#$%^


5、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗,一定要不小心摔烂两个,以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。


6、二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒,里面有一条特别大的眼镜王蛇,这哥们每天喝一点,喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来,带我们去他家看蛇,取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。


7、哥几个去海边玩,结果我没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条。
摊主是个女的,我看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!还做不做生意了!

以前我经常和你爸爸下象棋

以前我经常和你爸爸下象棋,有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士,于是,我建议让象和士都过河,你爸爸答应了,你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸,你爸爸又用象象我,我就又用士士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸。

爆笑夫妻,Ta们二起来真好笑!

1、老婆怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的,我全都有。”


2、未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”
未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”


3、接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!”
我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”


4、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”
老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”


5、小两口几注彩票,老公自言自语说:“如果中个500万就好了。”
老婆:“如果中个500万,我立马给你100万。。。”
老公大喜:“那太谢谢老婆了,有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说:“给你100万是去交税的。。。”


6、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。
第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。
到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”


7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?”
男人一惊,忙回答道:“是一套时装。”   
Pol.ice:“哪里来的?”   
男人:“时装店刚买的。”   
Pol.ice:“到哪里去?”   
男人:“回家给我老婆。”   
Pol.ice:“为什么狂奔?”   
男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。”

水平很高的爆笑冷料




1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。


它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。


它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。


没错,它就是该死的。。。月考。



2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。


电视台:什么节目?


老外:整点新闻!



3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。


最无敌的一条:今儿手感不好!



4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。


回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”


周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”


村民说:“也是一个姓周的。”


周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法埃”



没点冷劲,笑话都会没人看的




1、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 


领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……


同事:当然要打针啊,估计得一上午。


领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿埃



2、中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。


老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。



3、中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份吃了吧! ”


同事听了之后,怒道:“凭什么我要吃你的粪?”



4、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。” 


“5000够吗?”


“够了,兄弟就是兄弟”


“不客气,这是我应该做的。。。”



5、爷爷83,想回老家和同学聚聚,喊我奶奶也去。


奶奶不爱出远门,不想去,说:你就跟他们说我死了。



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