“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”

上了一节课，老师让全班趴在桌子上休息，同桌一直在写作业，我说“快趴下”同桌回了一句“你以为躲炸弹呢” 瞬间尴尬

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。
小丽。。。。。。

2、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。

3、小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。

4、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！！

5、女同事：哥，帮个忙呗。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
我：这事怎么能随便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
我：你被爸妈逼疯了就找我？
女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
我：为啥只有我可以？
女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
我：……

6、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹。。。

7、老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”

8、赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“对不起我有男朋友了。”陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！”我：“呜……”第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“我没男朋友。”陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！”我：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…”陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

1、一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”
老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

2、A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”
B：“那你干什么去了？”
A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？
司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。

5、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？
场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

6、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

7、李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。
张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”
李老头说：“好啊，说吧！”
“我想盖间屋啊。”
“行啊。”
“我想盖个没门的。”
“没门的？好啊——严实。”
“我想盖个没墙的。”
“没墙的？好啊——宽敞。”
“我想盖个实心的。”
“实心的？更好了——结实。”

主持人问：“您还经常去看医生？” “是的，常去看。”“为什么？”“因为病人常看医生，医生才能活下去。”主持人接着问：“您常去药店吗？”“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，因为我也要活下去。”台下大笑。

“儿子，你有没有喜欢的女生啊？”“没有～”“你这次考试多少分？”“88～”“那她呢？”“93～～”

1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

2、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

3、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”

4、“老公，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

5、早上起床，不爱搭理老婆。。。
老婆跟我说话问我干啥呢？！
我说死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。。。

6、那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”
结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

7、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”