月摩擦的包浆

那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

拉着手蹦蹦跳跳地走了

今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

室友问我，狗为什么会吃屎？我问他你为什么会吃臭豆腐？他说臭豆腐越吃越香。我说狗可能也是这么想的。。。尼妹，说归说，怎么还咬人呢。。。

家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

2、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

3、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

4、A：“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B：“没事，你吃的比六岁的孩子多就行了！”

5、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？
哥，想了解一下保险吗？
哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。
或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

6、男：“你的手怎么这么凉？”
女：“那你就放开呗！。”
男的一乐拥她入怀：“你的身体也好凉。”
女：“傻样儿，人家需要你的温暖。”
男：“为什么你的里面也好凉？”
女的大叫：“你成天说日了鬼了日了鬼了，到底日过没有，哔哔啥？”

上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。横批：生意难做

1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
老婆：“熨了。”
我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”

4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
我：“是吗？有多少？”
老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
我#%^$%^

5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
我：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

6、今已是深夜了，老公才回家。
“你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。”
“我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。
老婆：“在干什么呀？”
老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”
老婆：“还想找什么样的人？”
老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”