乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!

中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"

　　帅哥："我是天蝎座，你呢！"

　　空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"

　　后面排队的乘客晕倒。

　　2、（登机完毕，广播响起……）

　　空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"

　　乘客暴寒……

　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"

　　空姐B：" 听不见，你说什么？"

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"

　　-_-!!

　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　"叮咚～"

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"

　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

　　空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"

　　空姐：……

　　5、（空姐继送饮料中……）

　　"太太，您好！请问要喝点什么吗？"

　　中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"

　　于是空姐小声地说："免费的哦……"

　　女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"

　　空姐晕眩……

　　6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"

　　旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"

　　空姐继续晕眩中……

　　7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客："能要一杯水吗？"

　　空姐："当然可以，矿泉水吗？"

　　旅客："有果汁吗？"

　　空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"

　　旅客："有可乐吗？"

　　空姐："有，需要加冰吗？"

　　旅客："那给我一咖啡吧！"

　　空姐：@％￥@^×……

　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"

　　空姐MM回答："咖啡壶。"

　　旅客晕眩中……

　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　旅客："小姐，有指甲剪吗？"

　　空姐："您当我是小叮当啊……"

　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！"

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

　　"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"

　　机长晕眩中……

　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"

　　12、（空姐继续送饭中……）

　　空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"

　　旅客："我们两个要猪，他要鱼！"

　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"

　　乘客："好的，我要 牛和 。"

　　空姐："是牛，和鱼。"

　　乘客："哦！那我要 和鱼 。"

　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"

　　空姐无语中……

　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"

　　那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"

　　空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"

　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐："对不起，我们都 封 了"。

　　旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"

　　空姐：……

　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"

　　这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"

　　空姐崩溃中……

　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是

　　广播又传来如下温馨提示……）

　　"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"

　　旅客疯了……

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。内涵爆笑一刻：在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、从小就被教育不要乱花钱，长大后我才发现，根本没钱，怎么乱花？！

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？
B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

3、和一个意大利妹子聊炒意面，她说：你们中国也有卖意面吗？
我：当然。
她又：也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

4、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝。。。

5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　
问一块去洗的同事，这是神么情况？
他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

6、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

7、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

8、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

一天几个女生去吃火锅，老板问她们要吃什么辣，她们说变态辣。老板就边摸女孩的屁股边刷酱，老板说变不变态，女孩们说变态

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你１

1、如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。

2、如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。

3、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

4、你才21岁，还是个孩子；你侄子已经8岁了，不是小孩子了。

5、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”

另一个：“我在泡脚叻！ ”

6、童话就是：公主吻了一下青蛙，青蛙变成了英俊的王子，旁边的人一片祝福“在一起在一起”；

现实就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴，旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。

7、百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐

1、室友A：昨天熬夜以为今天你起不来了呢。
室友B：自己熬的夜，跪着也要爬起床。

2、室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”
我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”

3、室友：“我发现我有超能力。”
我：“什么超能力？”
室友：“我能控制水的方向。。。”
我：“你TM撒泡尿也能得瑟得瑟。！”

4、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。

5、室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。

6、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。
突然，一位同学说到 “不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”

7、问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。
她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。