古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。现代人$％^#$％^

一男友在和女友聊天时说自己玩英雄联盟拿一血是多么多么牛逼，结果女友淡淡的说了一句:当年你拿我一血时也没见你这么兴奋啊！

我读书少你不要骗我！1、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢?专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的2、A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么?A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……3、什么植物和动物加起来最像鸡?树和马，因为数码相机

那山的那边海的那边有一群动点P，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在穿梭在那直角坐标系，他们动来动去也不嫌费力。欧~傻B的动点P，欧~扯蛋的动点P，他们移来移去穿过线段ABCDE，他们就喜欢给学渣出难题。

青年：大师，你能给我看看面相吗？
大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！
青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！

昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！ ”

4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！ ”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。

他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。

儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。

他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

3、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”

鲁迅想不起来，便问“你是？”

那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

“闰土！你是闰土！ ”

那个男的说“不，我是猹”

4、某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？

提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。

以下为配料表

营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；

营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精

食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸）

规格：盒

净重：246克

猜到这是什么东西了吗？

 

 

 

 

是挂面。

1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？

2、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！
老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。

3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”
老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”
老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

5、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

6、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？
我答：校花？！
然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！

7、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头，这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

8、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公说：“买高层有很多好处。”
老婆说：“有什么好处？”
老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”“工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”我TM也快死了！

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！ ”

“啊？他给了多少钱？”

“他没给钱。”

2、“小明多高？”

“起码一米三！ ”

“马多高？”

3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”

女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

男：“我是说，我要削你。”

4、A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？

B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃

5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。

儿子问：为什么呢？

爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓祝在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。

你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎呀，事情越闹越大啊！

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。