非常开心

国外网友指责美图秀秀“种族歧视” 称被P成黄皮肤

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吹牛B的时候会漏风

去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不会,就是吹牛B的时候会漏风。

蚊子不小心摔了一跤,脚断了

蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。蚊子爸爸说:“等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问:“为什么要到牛背上呢?”蚊子爸爸说:“一边手术一边吸血,怕他大出血嘛!”

爆笑冷段儿,冷的水平高

1、骑马的叫牛仔,马仔是个什么东西?


2、这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛?


4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


5、狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。


6、郭靖给老婆买了一床被子,黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气,原来这是一床压蓉被。


7、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。
而后破口大骂:是哪个缺德的家伙在弹烟头!?


8、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。


9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。


10、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”
惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”
庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”
惠子曰:“知子莫若父。”


11、“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”
“大夫,我感冒打个吊针至于吗?”

别忘了啊

老婆老抱怨我睡觉打呼,都要跟我分房睡了,我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜,忽然觉得不能呼吸了,睁开眼一看,只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞,看到我醒了,那二货竟然还说:你鼻子我给你堵住了,等会睡觉记得张大嘴巴呼吸,别忘了啊!

囧像百出,笑的说不出话

1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
我:“巨额遗产继承人。”


2、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


3、A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”
B:“陪伴是最好的孝顺?”
A:“喝我爹的酒不花钱。。。”


4、现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”
他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”


5、和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”


6、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”
心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”
妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”


7、今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”
我:“怎么这样说?”
他:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我:“师傅,那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。


8、今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”

他是第一名呀

小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”

笑话冷的天寒地冻的。

减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”

拒绝你爸的求婚

周末在家无事,窗外下着小雨无处去疯,就和老妈聊起她与爸爸怎么走到一起的,老妈拿出结婚照片相册,一脸美好回忆的翻着相册,老妈边翻看边喃喃自语般说道:“真想回到你爸向我求婚的那个时候啊”,我羡慕的问道:“老爸向你求婚时是不是特浪漫啊?”老妈突然合上相册,用手指点着我额头说道:“早知道你长成这样,到现在还找不到男朋友,当时我就该拒绝你爸的求婚!”我......

睡同一头会怀孕的

  跟新交往的对象看完电影,回家晚了,我就跟她说住外面吧。  到了宾馆她说你睡那头我睡这头,我问:为什么。  她回答:妈妈说睡同一头会怀孕的。  我大喜原来女朋友这么单纯,看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说:没事的宝贝。  后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

非礼

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
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