今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！

爸爸：玩了一天饿不饿啊?
女儿：有点儿。
爸爸：你妈很快就回来做饭了。

我男朋友叫王根基，第一次到家里做客，我爸说，你就是根基吧。尴尬退场，我妈上前一步，你就是小基吧。男票说，还是叫我小王吧...

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。

强忍着感动的泪水告诉他：你，打 错 电 话 了！

这是谁家的老公？能不能过户？

儿子最近不听话老调皮，老婆一顿削，我在旁边不停地敲着边鼓：让你不听话，活该！儿子抬起头双眼含泪的看着我说：你就这么对待你的恩人，当初要不是我，你俩能结婚？

朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女，你帽子好丑”，她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”？我该怎么回答？

1、化雪总比下雪冷，结束总比开始疼。

2、好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！

3、相亲哪有那么容易，每个人都有自己的手机。

4、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的婚帖。

5、都说做贼心虚，而你偷走我的心，却跟什么都没发生过一样。

6、我们都会爱上两种人，一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。

7、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

8、假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。

9、以我的经历发现，男生爽过之后喜经常做什么，2%选择抽烟2%选择睡觉，其他的96%竟然是关闭播放器。

10、你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最美好的时光。

11、未成年人受到伤害人们会说，连孩子都不放过，女人受伤害，有人说女人都不放过，老人受伤害，有人说老人都不放过。咋没人说连男人都不放过呢？合着成年男人出点事儿活该倒霉是吗？？？

12、“叛逆和叛变有什么区别？”
“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

13、很多人把政府(行政机关)当男朋友，比如：
1.要你管我？
2.你怎么不管我？
3.你给个解释？
4.你不要解释，我不听我不听，你说的都是骗人的！
5.看看人家的男朋友！

有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。

1、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

3、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

6、高效率是聪明人偷懒的方式。

7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

10、A：“谁会嫌钱多嘛”
B：“被逮住，量刑的时候。”

总结一下昨天的苹果发布会： 我们用了一种更便宜的材料做出了一些表带卖给你们，我们又用了一下之前卖不出去的iPhone 5s做了一些iPhone SE卖给你们，后来我们又用了9.7寸iPad Air 2，做了一些iPad Pro 2卖给你们。发布会结束了谢谢参与。 乔布斯：妈的智障。

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

3、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
我#$%#$%

4、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

5、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

6、江某燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。*