天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

1、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

2、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？
我：没有，这是天打的。
我妈：你杂不说是雷劈的？

3、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。

4、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！
我：啥？
老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！
我：啥啊？在哪？
老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！
我。。。

5、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”
我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

7、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。

8、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧１

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好１

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，因为说这句话时她可能刚吃饱。

1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

5、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

6、A：现在食堂饭菜不怎样啊。
B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
A：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？
我@#￥@#￥

8、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？
是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。

1、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。

我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！

我。。。

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”

“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！ ”

“呦，这么多年没白吃埃”

。。。

4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”

那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！ ”

我默默脱了鞋。

10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！ ”

5、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。

那个……虚心而冒昧地请教一下，“NMB48”是哪几个字的缩写呢?总不会是“尼玛币死吧”吧?一定不可能，这个组合那么可爱，一定不可能。

1、小伙伴趴在明明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
明明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

2、男孩向他妈妈哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”
妈妈安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
男孩：“购物袋在哪里？”
妈妈：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧！”

4、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸，你不看我关掉了。”
“看！”
“你明明闭着眼。”
“我在听！”

5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被训了吧，怪不得呢！
儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走的男生TM不是我！！！
爸爸。。。

6、我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。
外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着。。。
外婆笑道：人家那是助听器。
外公@#%$@#$^

7、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。。。。
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？

一大学女生，听说蛋清可以使头发变的特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！撸了一下午。。。