吃晚饭的时候看见路边蹲着一个衣不蔽体的乞丐，这么冷的天心生不忍就过去给了他10块钱，他把钱还给我害羞地说：“跟您商量一下，能不能把这钱转到我××宝账号上？这不马上双十二了，我要给老婆攒点败家基金。”听他这么一说，我感觉，有幸福，洋溢在他脸庞。

我感冒了，去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多，我不想等，就爬上了四楼。走进医生办公室，医生问：“怎么了？”我气喘吁吁地说：“医生……医生，我可能是感冒了，头疼发烧了”医生问：“过了多少时间？”我：“记不清了，大概三四天吧！”医生很快在档案中写道：“患者呼吸急促，疑似哮喘，建议做胸片和过敏原筛查，记忆有点模糊，建议做脑部CT。另外，患者有感冒症状，建议做个生化检测，确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处，一共缴了2325元……妈的，在医院里不能乱说话。

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。

5、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
“可以！”
女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！
打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

7、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

8、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

1、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

2、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

3、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烧鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

4、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

5、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”。。。
我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”

6、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

7、儿子刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
儿子说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
儿子不假思索地说：“7只。”

8、儿子四岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千，拘留了五天。。。

2、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

3、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。
一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

4、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。
我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

5、买了些水果，老板说51。我给他100。
老板：有没有一块？
我说：就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
卧槽！这老板，眼真尖！

6、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？
丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。
无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？
这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！

7、父子二人逛庙会
儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。
父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。
看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

8、快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇：“滚！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。

冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。

老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”