非常开心

想我一下

下午正在厨房炒菜，突然液化气没了，老公就冲卧室喊：“老婆，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

瞬间把孩子雷晕的爆冷家长

前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

我是他爸

本人假期放假回学校在火车上，我买的票是那种三人一排的座位，旁边是过道。我旁边是个大叔，大叔里面靠窗是个漂亮妹纸，我寻思着跟妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。

高冷醉人,如寒潮般冰心

1、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！


2、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴～～”


3、“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”


4、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！


5、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我？”
军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”


6、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”
小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”
狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”


7、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！


8、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”

妙语谈男女,笑中有个你

1、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。


2、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。


3、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。


4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。


5、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。


6、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。


7、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。


8、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！


9、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。


10、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”
男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”
这就是悲剧的源头。

我不二,我这是幽默




1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。


大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”


“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。



2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。


我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”


结果她把我拉黑了…



3、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！" 


“好嘞”



4、在家教妹妹说话，我说：“二货。”


她跟着我说二货。


正在教的时候，妈妈过来了问妹妹：“谁是二货啊？”


妹妹想都没想就回答：“哥哥是二货。”


我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么？



5、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”


哥们：“被电话？被闹钟？”


我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！ ”



爆逗,看的清楚,还说的明白




1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。



2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。



3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。



4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。



5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。



6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。



7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。



8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。



9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !



10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~



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