有一个赌徒，总是和老婆打赌，每次都赢！有一天，妻子实在忍不住问丈夫：“你为什么每次赌博都带我去？你想用我的美貌勾引他们吗？”男人轻蔑的回道：“你想去哪里，我带你去吓唬他们！”

徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗。

1、儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”
谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”

2、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”

3、星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！

4、今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”
儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”
媳妇儿问：“你怎么知道？”
儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。

5、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”
我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”
医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”    

闺蜜问：“那他们是做什么的？” 

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？

公孙策:没有，学生没用~~

包拯：你真没用？

公孙策：我真没用~~

包拯：公孙先生，你有尺子吗？

公孙策：没有。

包拯：无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策：大人，这朵花送给你。

包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！

公孙策：学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

最近天气暖和了，上街穿个人字拖，正兴高采烈地跟人聊着天，一步子迈出去，脚刚刚落地，突然感觉脚底板一阵剧痛，当时就忍不住嗷的一声，腿一软一屁股坐地上了，我还以为踩钉子了，疼死我了，抬脚一看有人把烟头弹我拖鞋里面去了。啥都不想说了，丢死人了……

1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”

这货淡定地来了句：“我调个头！ ”

然后，他真的掉了个头就出来了。。。

2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。

非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”

我说：“我没使坏啊！ ”

女朋友：“你离我远点！ ”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”

女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。

开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？

前男友答：回去还要一百。

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。“女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？“她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？