有一次我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

酒场躲酒36计：瞒天过海：直接以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。借刀杀人：请人代喝，当然要找要好的朋友。以逸待劳：常去厕所，躲一杯是一杯。暗度陈仓：偷着倒酒，特别注意的是别倒进邻座的鞋里。笑里藏刀：笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。调虎离山：将敬酒的人借故支开，喝酒要比别人慢半拍。浑水摸鱼：连洒带倒。金蝉脱壳：与哥们有约，接了电话就闪。偷梁换柱：将杯中酒悄悄换成水，真作假时假亦真。假痴不癫：心中有数，假装醉酒。空城计：借故长时间离席。走为上：喝不过人家，该走就走，干脆一走了之。

今天去献血，采血车上，一青年正在献血，他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋，他叮嘱工作人员说，我的血只能给男的用，工作人员问，为什么，他说，给女的用流了例假就白瞎了。

“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？

唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对，卧槽尼玛，这是暗号！

兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。

小女儿问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在一旁看报纸的爸爸听后气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡觉？！“

记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。

1、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！
我#$%#$%$%

2、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。
对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

3、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？
男：每天都给手机充电。

4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？
我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

5、哥们儿：“邪恶的反义词是什么？”
我：“纯洁啊！”
他：“当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”

6、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

7、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

8、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。

2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。

3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。

4、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

5、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7、“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！

8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

9、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

10、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？
答：有，考倒数第一的单身狗。
问：有比死亡更可怕的吗？
答：有，临死之前都是单身狗！
问：有比身无分文更悲惨的吗？
答：有，身无分文的单身狗！

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

“你真是懒得可以１“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳１