非常开心

这么搞笑的父母不多见

1、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!


2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。


3、第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。
我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!
妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。


4、我正月不理发,所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!


5、晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。
把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!”


6、研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

马、老虎和蜗牛等动物小笑话

马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了1

提这干啥

女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。

你有啥不满

老公:我像父亲疼女儿一样疼你,你还有啥不满啊?老婆:我像女儿气父亲那样气你,你有啥不满啊?

段友过的比儿童还乐


1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。


甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!


所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?



2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃! ”


老姐说:“好! ”


六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款! ”


老妈说:“滚! ”


果然儿童节不是我想过就能过的!



3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。



4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”


8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”



5、大盆友的6.1节攻略


1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;


2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;


4.脱光了在家里裸奔;


5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;


6.问妈妈,自己是怎么来的。

爆逗熊孩子,笑出翔来

1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。


2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”


3、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?
儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?
儿子:睡觉的时候啊!


4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?
侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!


5、带着小侄女出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”
我。。。想到现在也没想到答案,还请高手赐教。


6、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!
走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。。


7、放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的:
晚上:妈,我不想睡。
早上:妈,我不想起。
做好饭:妈,我不想吃。
饭吃光了:妈,我饿。
外出时:妈,我不想去。
要回去了:妈,我不想回。

爆笑不着调,能笑好几年

1、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


2、“为什么撒尿不像射了一样爽呢?”
“憋久了一样可以,不行你试试。。。”


3、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


4、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!


5、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。
我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。


6、病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!
医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症!


7、表哥给我来电话报喜:兄弟,你嫂子生了,生了个夹鸟的!到时候过来喝满月酒。
我:表哥,恭喜恭喜做爸爸啊!
其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。

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