1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

4、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

5、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

6、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

2、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

3、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。

4、哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

7、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码、微信号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

8、我：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”
经理：“这就是你不上班的理由？”

9、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

10、“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

11、最近有点烦
最近有点烦，有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了，另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

4、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？

5、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生C罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

6、我们小区有三大男高音
1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。
2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。
3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

7、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。

8、从前有个电梯，里面从了三个人，一个人不停地原地跑，一个不停地做俯卧撑，还有一个不停地用头撞墙。
电梯到了顶楼后，里面主人问他们怎么上来的？
一个说我跑上来的，一个说我做俯卧撑上来的，一个说我拿头撞墙上来的。
电梯就是中国宏观经济的起飞，那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们！

A：“他骂你是狗！”B：“我骂他都不用那个字。”A：“我不信！”B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

1、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

3、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

5、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

6、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

7、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。
没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
我$%^#$%^&%^

8、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

1、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字：速度！

4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

5、去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：上井冈山！
这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！
我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！

6、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！
服务员：还有别的要求吗？
那个说：没了。
服务员：好的，一共10块，谢谢！
给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！
然后，然后，就去招呼别的客人了。。。

1、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。

3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。

4、我用亲身经历告诉你们，千万别在公交车上抠鼻子，偷偷摸摸也不行，很容易整个手指捅进去。

5、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱。”

6、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真TM没素质。

7、现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来。。。切记！切记！

8、昨晚做梦，与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！
后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！

9、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

10、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！
我说在，你跟我借钱咋办。
我说不在，你请我吃饭咋办。
我说在，没好事咋办。
我说不在，有好事落下了咋办。
所以有事直接说！这样我好知道我在不在！

有关学生滴开心冷段子班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

1、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

3、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

4、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

5、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！