早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

3、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”
男：“有时候好，有时候不好。”
女：“答得这么敷衍？”
男：“问也并非真心。”

4、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”

5、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

6、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

7、A：“第一次接吻是什么感觉？”
B：“脸疼。”
A：“那第二次呢？”
B：“全身疼。”
A：“为什么？”
B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

1、钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个！

2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。

3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

4、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合征，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

6、天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了，取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液，就问哪个不花钱！不花钱！粗略算了算，至少3月工资。

7、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。

1、“二”能让你从冇(没有)到有。

2、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视。。。

3、原来理财和理发是一样的，都是越理越少。

4、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。

5、快乐的两个基本原则：不要纠缠于小事；任何事都是小事。

6、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。。。

7、上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。

8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么？答：二奶。错！是银行。

9、上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升职是我等到花儿也谢了；加薪是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。

10、应酬时，幽默的劝酒：
1.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
2.“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。

11、苹果真是最憋屈的水果。
如果让你随口说一样水果，很多人第一个想到的就是“苹果”，但让你说一样最喜欢的水果，很多人都不会选苹果。
基本上平时自己不会买着吃，但别人买了，吃起来也觉得可以，但很少会去回味。
真要去买了，就会：“什么！连苹果都要五块钱一斤？ ”

我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！

1、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。
老板：你到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说：那TM叫硅脂，不叫硅胶！

4、去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

5、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

6、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”
B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”
C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

7、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

8、甲：凭什么小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！