非常开心

这一天天的,笑事可多了




1、买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。


那一秒我都开始怀疑人生了!



2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下,那天我问他:“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”


“不是,树底下走凉快。。。”



3、小区里,两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”


 “不,那是我儿媳妇。”


“难怪,看着那气质就比不上你女儿。” 


然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。



4、部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。


回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”


他倒是神采奕奕:“不困呀! ”


我很郁闷:“我咋这么困呢?”


这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”



5、老婆:“我们老板真让我伤心。”


老公:“怎么了?”


老婆:“他今天给我说:‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’”


老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?”


老婆:“他还说:‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书/老公,你说他啥意思么。。。”


老公。。。



男女冷幽默,看了偷偷笑

新版还珠格格上的冷段子夏雨荷:“皇上,你深不可测。”皇上立即深情款款地回应,“深不可测的,是你。朕真是鞭长莫及啊1

昨晚手机好像是中病毒了

昨晚手机好像是中病毒了,经常下载一些乱七八糟的软件,因为实在太困了就没有去理它!
结果今天早上起来发现,这货自己下了个杀毒软件,把自己杀....杀死了!

从前有一位三十多岁的单身汉

从前有一位三十多岁的单身汉,有一天他在田里拾到了一枚大田螺,便高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来的时候发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜,单身汉惊喜不已,连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少的了田螺呢!”

醉人爸妈,就说你醉没醉吧!

1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。


2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。
没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。


3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了!”
我妈问:“梦见啥了?”
我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈!”
我。。。


4、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?
老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。
我:刚见面,干嘛要这样啊?
老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?
我:。。。


5、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!
我问老妈为什么要把千层底做这么厚?
老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!
我。。。


6、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。
这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。


7、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?
妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!
女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?
老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!


8、超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。
爸爸:饮料拿的动吗?
儿子:拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

爆冷,打破常规思维,进入搞笑快车道




1、伸手不见五指,原来是哆啦A梦。



2、每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!



3、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”



4、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”


“这太简单了,霍元乙。”


“错,是霍角乙。”



5、问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?


答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。



6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ,再装上去ಠ_ಠ,左眼珠取下来ರೃ_ಠ,再装上去ಠ_ಠ,都取下来ರೃ_ರೃ, 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ!!!



7、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”


“不算。”


“那算什么?”


“那算。。。扯平了。”



8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的。


你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事,你看就像:美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿,小时候非常非常的顽皮,就这一句,还鸡毛没说呢,二十多个字出来了。。。


你要是嫌少就这么的:在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家,这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥,他小时候总是给家里惹祸,利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他,就这样的例子你举他十个八个的,结尾再咔嚓一扣主题,哪个老师敢说字数不够啊???


弟弟啊,就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧,文学不适合你啊,你看你哥费这么大劲写这么多字,能安心看完的有几个,比不过那些晒胸漏大腿的啊,文学这碗饭,想吃饱太难了!!!



你看这么讲是不是也挺有道理!?

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。


3、中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。


4、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


5、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


7、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。


8、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价!”


9、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。


10、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

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