非常开心

发烧烧的有点口渴

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。

一票上班族爆笑

1、公司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!


2、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。
问她为啥 ,答曰:心寒。。。


3、接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。


4、公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。


5、公司新来美女同事,于是乎男人们开始每天洗澡,上班时淘汰了拖鞋,办公桌擦的锃亮,干净的没个人样,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配,不到2天,大家都一切照旧。。。


6、我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候,我旁边的食堂大妈说,“小伙子,让我抄抄。”
我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖。”
我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”


7、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子):不了吧,这个热量太高,怕胖!
我:这个是冷饮啊,怎么会热量高呢!
同事:。。。你说得有道理,走!


8、地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!

爆逗的熊孩子笑事儿多!

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文,小明是这样写的:“爸爸妈妈带我自驾游,我们每天到一个新景点,听妈妈说这叫服务区。”


2、妈妈:“小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”
小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”


3、小孩A:“你只有一个哥哥?”
小孩B:“对,只有一个!”
小孩A:“哎,不对吧?你妹妹说她有两个哥哥。”


4、那天在家睡觉,儿子想要看电视。在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”
我不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。我眯缝着眼一看,看到儿子在数我钱包里的钱。


5、弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧!
哥哥:为什么?
弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。


6、爸爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”
儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”
爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”
儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”


7、儿子不到六岁,一日忽对妈妈说:“我不想去上学了?”
妈妈:“为什么?”
儿子:“今天在老师的办公室放了个响屁。”


8、家里聚餐的时候,7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道:“我要去拉屎!”
老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”
于是,表妹来了句很经典的:“我去给咱家马桶送饭!”

爆笑逗B:电梯的密封性可真好

1、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。


2、不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?


3、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。


4、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


5、今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”大家觉得我这么说行吗?


6、其实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。
这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。
我的钱包啊,你能否再鼓一点?


7、地铁排队等包过安检,排我后面的人,非要冲到我前面去等包出来,请问你是哪来的自信,你家包包跟你一样傻X到会插队?


8、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大,引力越大呢我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!


9、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!


10、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。

聊到男女这话题,笑的停不下来呢!

1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。


2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。


5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。


6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。


7、每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底。。。


8、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。


9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!


11、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。


12、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


13、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?”
B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。”


14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”


15、男:“有些时候我真想杀死你。”
女:“那其他时候呢?”
男:“其他时候我想永远爱你。”

整夜失眠,心痛

妈妈昨晚陪我聊天到很晚,突然慈爱地对我说:女儿,给你东西。万一你以后有什么困难,拿出来就好了,对你有帮助。同学们,听了这话,我觉得妈妈至少应该给我一块大金砖或者一个家传玉镯,至少给个存折吧!谁知我妈递给我《读者文摘》,竟然是一本精装书!整夜失眠,心痛。

浪费袜子啊

某大龄剩男,总找不到老婆,着急的老妈找来一大堆妹子照片,让他挑选。“这个咋样?”“腿太长,浪费裤子。”“这个呢?” “指头太长,浪费手套”“这个呢?” “脸太长,浪费面膜儿。”“这个呢?” “头发太长,浪费洗发水。”。。。“这个呢?”“嗯,这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天,一朋友遇见某男,就问他:“听说你找着女朋友啦,啥时候结婚?”某男:“结啥婚?分了!”“为啥?”“甭提了,交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了?”“浪费袜子啊!”
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