有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
答：在他身边游来游去。。。

2、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
我战战兢兢的说能不能在这吃？

3、公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

4、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

5、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；G. 小丽他男朋友。

7、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了！
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。

男生的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他记不清楚，但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。

表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

我:“老板呀，有一句话叫做退一步海阔天空，您知道吗？”老板:“前半句叫，忍一时风平浪静你咋不说，你看你是个啥表情”我:“老板，您的车轧我脚了，您行行好，倒一下好吗，我忍不住了”

女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”