1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

2、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。

4、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

5、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

6、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

7、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

10、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

11、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１

1、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

3、A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
B：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
A：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

4、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。
我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

6、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

7、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

1、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。

2、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
我。。。

3、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

4、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。
                    
6、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

7、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

真服了售房的了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65％，要不要考虑下？我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95％。他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。