非常开心

要糗死了,你可别笑死




1、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。


就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。


此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”



2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇,看谁把苍蝇吹得远,同学先把它吹飞了一米多。。。


轮到我来,我对自己肺活量特自信,好了,开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!!??



3、本人女,今天做公交车,人有点多,没地方做就站着,妹的没站稳,结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了,那场面我。。。当场脸红,这TM还有脸面见人么。。。



4、今早上吐下泻,老公就骑电动车送我去医院,走到半路又想吐,老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。


路人甲飘过,说了句:头一回看到坐电动车都晕车的。



萌翻吧,可爱的宝宝们

女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”

怕热不要紧,有冷笑话呢




1、A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?


B:西红柿!


A:错!是香蕉!


B:为什么?


A:因为香蕉会脱衣服!



2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。


蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友埃”


蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在网友见面都是见光死么。”



3、酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”


果然搭讪成功,一夜缠绵。


第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我! ” 


我解释说:“这叫酒后乱姓。”



4、A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。


B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?


A:当然不一样,农村是写“打不流西”。



5、“元芳,你怎么看?”


“回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。”


“元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”



6、食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。


父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿! ”


有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?”


父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重要的就是开心咯!



幽默微小说:过得好吗、钓鱼和打小报告




1、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。


“你,过得好吗?”他先开口。


“嗯,还好,你呢?”


“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。


女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。


只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”



2、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”


虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。


妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”


妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”



3、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”


平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。” 



小学课堂上的搞笑师生

数学老师:“一个香蕉,3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子,得着什么?”学生:“香蕉皮。”

爆笑:一个男人写给老婆的年终总结

严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。
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