非常开心

蚂蚁,大象,老鼠和公牛的笑话

蚂蚁嫁给了大象,夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子,蚂蚁每天早出晚归地寻找食物,非常辛苦。回到家后,蚂蚁禁不住叹道:“好累呀,腰酸背痛的1大象很过意不去,抬起腿,对蚂蚁柔声说道:“老婆,我帮你踩踩背吧1

熊孩子年纪不大,笑搞的顶呱呱!

1、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。
当小狗饿死时,他惋惜地说:“真可惜!刚学会不吃东西就死了!”


2、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”
“那你擦什么了?”
宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”


3、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”


4、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:“这。。。这叫‘专款专用’!”


5、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”
我不知道发生了什么事,就回头看了她一眼,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精。。。”


6、儿子一次幼儿园数学考试得了100分,于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好儿子放学回来了。
于是一个麻友问:一直鸭子几条腿?
儿子说:2条腿。
那个麻友又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?
儿子数了一下手指头说:10条腿。。。


7、女儿对爸爸说:“爸爸我可以跟你说件事么?”
爸爸说:“当然可以了。”
女儿小声对爸爸说:“爸爸,我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”
爸爸很惊奇的问到:“你是怎么知道的。”
女儿说:“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”


8、那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑。。。可到结尾文锋一转写道:“要说家里,我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页,却见第一行行首写着俩字———欺负。  

世界充满爱

刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!

保你以后衣食无忧

女友神秘的跟我说:“跟你商量件事情,你答应的话,我保你以后衣食无忧。”还有这好事?快说说看。“把你的工资卡银行卡上交给我,然后我包养你!”

爆笑小能逗,要能到天上去了

1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。


2、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
妈妈:“它们在找吃的。”
女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”


3、家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!”


4、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比,还怕你个小屁孩!”
剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。


5、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!


6、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿,你个熊孩子挑事是吧!


7、儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~
儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?
小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?
我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。
我。。。


8、老婆不在家,儿子的衣服开线了,我准备给他缝上。
在灯下,我一手捏着针,一手捏着线头,正眯着眼睛穿线的时候,儿子在旁边说:爸爸,你闭着眼能穿上线?
我立马气就不打一处来:滚!我不就眼睛小点吗?我啥时候闭眼了!

爆囧,笑段可刺激人了!

1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?
估计是把我当成同龄人了。。。


2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”


3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!
小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。


4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?
店员:“你头太大了。”
我。。。


5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。
现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。


6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我。。。

笑聊男女,真切又俏皮

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓!


2、大道理人人都懂,小情绪难以自控。


3、天下男女,合久必分,分久必搞基。


4、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。


5、很想和你一起去吹吹风,因为你总是让我觉得透不过气来。


6、我不喜欢黄昏恋,都说一日之计在于晨,所以我更喜欢早恋。


7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的,不然怎么会上头?


8、总有一些人,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。


9、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎



10、像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。


11、地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他(她)们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。

笑侃男女,是件愉快的事儿

1、欲擒故纵不伺候,若即若离滚边去。


2、女朋友可爱?不存在的,她只是恰巧心情愉悦。


3、唉!花枝招展没有局,背心拖鞋遇情敌。桑心呀!


4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人,那她就只是一个雌性动物!


5、所爱隔山海并不可怕,也没必要去平掉它,坐个飞机轮船就过去了,真正可怕的是所爱隔她妈。。。


6、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


7、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑,完全无法认识自己真实面貌,给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。


8、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。


9、有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代,却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会!


10、受了点委屈就哭的人,其实没那么脆弱,因为他们的委屈都宣泄了,反而是那些平时看上去很坚强的人,攒够了负能量,说不定哪天就崩溃了。


11、当我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

比球赛还精彩的世界杯段子

1、今晚上葡萄牙要是输了,老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。


2、一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!


3、小舅子赌球,买的都是自己喜欢的球队的对手,问他为什么?
他说赢了赚钱高兴,输了为喜欢的球队高兴,这赌球真TM佛性!


4、最新骗术,大家要小心了,最近有一伙人,大约二十几个吧,看着像是外国人,在那儿跑来跑去追一个圆形的东西,有时还推推搡搡,然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时,看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖,希望大家注意。


5、天台上人头攒动,其中有个人一边记录一边收钱,有人问:“你在干什么?”
他说:“有很多人嚷嚷着要跳楼,街坊们都在赌他们敢不敢跳。”
后面呼啦啦又上来一大群人,一个个红着眼睛大声叫嚷道:“前面的行不行啊?不行赶紧让开!”
“你们是干嘛的?”有人又问。
“起开!我们是股民!!!”


6、“在你心中,我和足球到底哪个份量更重?”
“这还用比吗?当然是你重,一个足球才450克。”


7、一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?
禅师不语,指着自己的胸口。
女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包容对吗?
大师摇摇头,说:我的意思是我晚上从来不看世界杯,有需要可以来找我。


8、《阿根廷别为我哭泣》因为《莫斯科不相信眼泪》


世界杯段子又来一大波

如果可以的话你帮我砍死他吧

我:我想打你男朋友一巴掌。女神:别逗了,我都还没男朋友呢。她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。

这办法还真不错

有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。
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