非常开心

犀利的刀子嘴,一个比一个损




1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”


“原来你是个人渣啊! ”



2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”


“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”


“不是,皮厚! ”



3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。


对闺蜜说:“我还是去整容算了。”


闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”



4、收银员:帅哥,等等。


顾客:怎么了?


收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。



5、女:“不要盯着我看好不好?”


男:“为什么?”


女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐! ”


男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了! ”



犀利的刀子嘴,一个比一个损




1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”


“原来你是个人渣啊! ”



2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”


“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”


“不是,皮厚! ”



3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。


对闺蜜说:“我还是去整容算了。”


闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”



4、收银员:帅哥,等等。


顾客:怎么了?


收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。



5、女:“不要盯着我看好不好?”


男:“为什么?”


女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐! ”


男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了! ”



笑名在外的幽默逗B




1、我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。



2、做为一个有准备的人,今天就应该想好明天的饭吃啥!



3、分享一个省钱小妙招,为了防止我这个月又乱花钱,我早早的把钱都花完了。



4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道,这是什么原理呢?我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的,而人血红细胞也含铁,所以味道有点相似,不信的可以亲自验证一下。



5、现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。



6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅,还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得,应该是油炸平底锅。。。



7、同学问我:你有没有发现最近街上的乞丐少了很多?


我说:那当然!都跑微信上了,你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么?冬天讨外套,秋天要大帽,春天讨车票,夏天要烧烤,连开房都TM在群里要TT。。。



爆笑儿童笑话3则

大雪碧母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘b’。”

穿上羽绒服来看冷笑话




1、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”


他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”


我问:“进口什么?”


“粮食”


“出口什么?”


“肥料”



2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”


打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”



3、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋! ”



4、我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。


于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?”



5、A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...”


B:“怎么了?” 


C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”



能说的胜过会做的?

主人养了两只鸡,一只是笨鸡,一只是芦花鸡。

那天,主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来,先问笨鸡:“你说说,你为什么要下蛋。”

笨鸡说:“我不知道,我吃了食,肚子里有了蛋,就要将它生下来。”

他又问芦花鸡:“你为什么要下蛋?”

芦花说:“主人喂了我,我的生命是主人给的,我就要知道报恩。主人给我的是谷物,我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉,贡献给主人的是蛋白质。”

主人又问笨鸡:“你说说你今年打算下多少蛋?”

笨鸡说:“我不知道,肚子里有了一个蛋,我就将这个蛋生出来。”

主人问芦花鸡:“你打算今年生多少蛋?”

芦花鸡说:“我要多下蛋,下好蛋,为主人作出更大的贡献,力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。

于是,主人杀掉了笨鸡,妻子回来知道后,生气地说:“哎呀,你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。

好笑竟然是因为悲催




1、只要胆子大,睡一上午也不怕!只要不怕穷,睡上一天也轻松!



2、我是水一样的男人,因为我是流动人口。



3、这个薪资只能雇用到身体,没办法雇用到脑袋。



4、初伏以来,大家都突然爱上加班,直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。



5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪,因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪,因为它不认为我们能够一直有吃的。



6、成功就是,当你饿了,你不是喊妈,而是喊“来人呐”。



7、当代进化论:1.这不可能。2.怎么会这样?3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了?



8、常有公司说我们不养闲人,以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了,更别说闲人了。



9、在这三伏天里,作为一枚快递小哥,阳光下的我,显得格外成“熟”。



爆逗爸妈,能把人笑弯了腰




1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。


接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”


我妈问:“梦见啥了?”


我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”


我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”


我。。。



2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。


我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?


老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。


我:刚见面,干嘛要这样啊?


老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?


我:。。。



3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。


妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。



4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!


我问老妈为什么要把千层底做这么厚?


老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!


我。。。



5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。


这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。



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