1、老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。
“不是，你太丑了！”

4、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
我。。。亲爱的你太厉害啦！

5、我动去二楼一家公司求职面试，面试官：“你上来的时候，用电梯了吗？”
“我没用。”
“不好意思，我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。
那男的问：你在干嘛？
她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。
我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

1、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”‘
和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

2、朋友：“广告，实在是很花钱的！”
老板：“是的！一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”

3、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下，然后大叫：天啊！我孩子还在火车上。

4、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

5、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

6、一位小学教师对她的男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”

7、晚上，退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，老婆放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
老公：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
老公：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

1、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

2、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在网上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

7、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！

8、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

9、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在。。。
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手。。。

10、有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。

11、最近常常听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你天天让加班！叫你不发加班费！！！

12、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！！
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。
闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”

1、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

2、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走。。。
结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”
然后就没有然后啦。。。

3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
哥们指着酒，道：“这不是吗？”
尼妹啊，这帮坑货！！！

4、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

5、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

6、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。。。

7、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，不跟你聊了88。。
我：别走。。。
朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！
我：用滚快一点。
朋友：你妹！

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！

4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”

6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。

8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

周杰伦最近荣升当爸爸，陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前，诚心祈祷：求菩萨让我的好又贷快快涨起来，涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说：“哎呦，你也求一个吧，让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什么，只见陈奕迅说：“Eason何求”

“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。