非常开心

婚恋幽默谈,精辟又深刻

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。


2、男方相亲看脸,女方相亲看房,成与不成,看双方的娘。


3、相声讲究的是‘三分逗,七分捧’,谈恋爱的时候也很适用,剩下九十分就靠钱啦!


4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。


5、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


6、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!


7、女:女生的长相真的那么重要吗?
男:长的漂亮、不重、要。


8、男女情感破裂的主要原因是:总有红颜为SB,可是SB不珍惜。总有SB为红颜,可惜红颜只要钱。


9、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!


10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


11、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!

硬是被她变成了填空题

和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。

哈哈,人在职场,笑不能停!

1、昨夜,经理跟老婆吵架了,今天一大早给我们培训,是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。


2、女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随,随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后,撞着胆子大喝一声:你总跟着我想干嘛?!
路灯下的壮汉回了一句:妹子。。。。我怕黑。


3、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?
我:我希望能时光倒流。
同事:这么有爱心呐?
我:我想多看两遍。
同事。。。


4、又没钱了,找老板借,老板娘说:“老板出差两天,等他回来吧。”
我求她道:“真没钱了,几天没见女朋友了,求求你,你先借支点,我会报答你的大恩大德的。。。”
她说:“要不这样,你晚上去我家,我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况?!


5、有一天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”
心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答:“领导,您就是我的全世界!
领导笑着说“这么说,你是不愿出去了?”
我义正严辞滴表示:“领导放心,公司就是我的家,我那儿也不去!”
领导:“那太好了,这次安排大家去出国旅游,正在为留守人发愁呢!既然你不去,你就留守吧!”


6、我把车停在办公楼底下,然后摇起车窗在里面等人,这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗,手握拳头喊了一声:加油!努力!我要更自信!更勇敢!
这时我把车窗摇了一下,那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢,抓紧得练啊。。。


7、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!
小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?
。。。小王啊,这次你的马屁怕是拍到马蹄子上啦!

爆逗,二的水平高,笑声自然少不了!

1、两男生对话,“哥们,有个女生说我闷骚,你说她说的对么?”
“不,你不闷”


2、我遇见我的女神,厚着脸皮过去邀请她吃饭,我问:陪我吃顿饭好不?我请你吃猪肉哦!
女神瞥我一眼:不要脸!
我大喜:咱俩真是心有灵犀啊!我也不喜欢吃猪头脸肉哦!


3、女友嚷着要我给她买个苹果最新款,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸?
她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”
我。。。


4、姐姐:陪我逛街,姐中午请你吃西餐。
妹妹:出场费有点儿低。
姐姐:那再加顿下午茶。
妹妹:这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐:那吃下午茶时,再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹:成交!
妹妹,你是有多八卦!


5、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。


6、跟美女第一次见面,就遇到刮风下雨大气。
美女:你说我跟你约会的运气能好吗?第一次就下雨!
我:下雨是老天嫉妒我们在一起流口水!
美女:那打雷呢?
我:我们是难得的天生一对,老天都震惊了!
美女:那刮风呢?
我:羡慕嘛!老天自然会说些风言风语!
美女:那我们以后别见面了!
我:为什么?
美女:我这个人心不高,只想过风和日丽的日子!


7、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。
于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

从前没有人,每天都牵着一个女孩的手

从前没有人,每天都牵着一个女孩的手,和她说话,和她睡一张床,偶尔会把她的东西藏起来,当她询问是谁拿了她的东西时,大家都回答“没有人”。当她哭泣时,没有人为她擦去眼泪,当她高兴时,没有人与她一起欢笑。她觉得这样的日子很幸福,因为,没有人一直陪伴在她的身旁。

闲侃男女,幽默段子可不少




1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。



2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”


“那剩下的20%还是不错的。”


“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”



3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。


这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。



4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!



5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。



6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。



7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?


答:我家很穷,买不起房子的。



跟女友吵架冷战中,中午那妞QQ抖我一下

跟女友吵架冷战中,中午那妞QQ抖我一下,发了一个∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答:这个东西在数学的意思叫求和。。。

个怕羞的男人

一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?是真的吗?他答道,可惜我没有带一根绳了来量一量。

爆笑之家,有啥事就不能和爸说?

1、小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢?
妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。


2、儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!
这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。


3、“爸,我妈呢?”
“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和爸说?”
“哦,学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”


4、前段时间去地掰玉米。
我:唉,看看这风刮的玉米都躺了一地,掰起来好辛苦。
爸爸:那可不是,今年的玉米都是大爷,掰一棵一鞠躬,掰一棵一鞠躬!!!
把我笑的。。。


5、吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”
爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”


6、我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话,大伯:“你咋不问问老师,那热的给谁吃了?!”


7、和我妈出去买衣服 ,我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ,就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了, 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢,我妈说:看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。


8、“说,我和你妈掉河里你先救谁?”
男子面无表情地看着电视,不予理睬。
对方不肯罢休:“你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!”
男子实在是无奈极了,爸,你到底是要闹哪样啊!!!!

真事!昨天晚上跟老公吵架

真事!昨天晚上跟老公吵架,因为在气头上所以谁都不让谁,可能语气有点重了,老公突然气急败坏的扬起手,我以为他要打我,吓了一跳,结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上,然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们,该打!”然后转身就走了,留我在那里半天没反应过来……
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