非常开心

生活笑段,侃的很妙

1、人是一辆车,悲欢是离合。


2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


3、同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


4、别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


5、租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


6、哪有什么岁月静好,只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头,承担着北方的寒冷。


7、随着年龄的增长,比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”,比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了,看着根本不像这个年龄的人”,当然,最最喜欢的还是“钱到了,你查收一下。”


8、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


9、你不爱上班,但工作能养活你,所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的,当你说感情不能勉强时,其实是因为你缺少交换物。


10、为什么知道很多道理,却依然过不好这一生?
你没看过电影吗,很多人之所以被干掉,就是因为知道得太多了。

没品又内涵,轻松笑晕你




1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱?”这个问题,砖家给出答应:因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧,而且坐过软卧的都知道离餐车还近!



2、和妹子一翻云雨过后我问:“妹子你也就18岁吧?”


“呵呵,你只说对了一半。”


“卧槽,你36了啊?”


“不,我确实18。”


“。。。。卧槽,你男的! ”



3、一哥们向女汉子表白


女汉子说:“我们是好哥们,你这样不合适吧! ”


哥们:“那好吧,我们就搞基吧! ”



4、昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?”


我说:“看书、自撸。”


她一脸惊讶:“啊?真的假的?”


“骗你的啦! ”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢。”



5、同事A:你说古代的女子是不是普遍比较刚烈?


同事B:古代女子刚不刚烈我不知道,你要再不还我那八百块钱,我保证你今晚就会肛裂。。。



6、我鼓起勇气敲开了她的门:“妹子你好,在隔壁观察你很久了,你的声音,你的味道,你的一举一动,都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”


“你个死变态,滚开! ”


“如果你改变主意,可以来隔壁找我! ”说完,我信步走出了女厕所。



外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”
我说:“可以考虑然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。
老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊! ”

我真的很需要一个人在我身边

我真的很需要一个人在我身边,就是那种天天带我学习,张嘴闭嘴就是要考证,约我出去都是要到图书馆学习,看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人!!

长假快乐,国庆段子先来一波

1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始?是都还堵着么?


2、FBI线人发现,这几天是中国人赌博最厉害的几天,每个人一打电话,“在哪里?”“我在赌车。”


3、最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。
领导:小伙子有孝心,准了!
第二天早上。。。
领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。
我。。。。。


4、国庆放假,景区玩蹦极,一女生有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?
师傅:断了就换。
女生。。。:一般啥时候会断?
师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!


5、十一放假,同事问我打算去哪玩?
我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了

高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”

笑喷,这事儿也太尬了吧!

1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”


2、我:“有什么烦恼,睡一觉就好了。”
朋友:“我有失眠的烦恼。”


3、有位记者去偏远山区,碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面,记者说:方便面不要多吃。
母亲说:不会多吃的,今天他过生日才给他吃一次,平时哪里舍得。


4、晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”


5、朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”
朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废纸吗?”


6、Pol.ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子,后面还坐了一个小孩。
Pol.ice:“不带安全帽很危险,你知道吗?”
男子:“知道,但是没我儿子戴的小安全帽。”
Pol.ice:“你为啥不戴啊?”
男子:“要是儿子出事了,我也不活了。”
Pol.ice。。。


7、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了,”
服务员拿着点菜器按了两下,说:“好的,已经帮您退了。”
我。。。

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